心灵的阅读

0次浏览发布时间：2025-04-15 10:05:00

你的孩子很可能因为你的抚养方式而批评你。有些不满是小事，有些不满可能是大事；有些不满可能使你们的关系更密切，有些不满可能使你们渐行渐远。驾驭孩子的批评对每位父母来说都是一个挑战。与那些持“我已经尽了最大努力了，忍着点儿吧”立场的父母相比，能够听到孩子的批评（即使那些批评是不真实的）而不至于太过沮丧的父母，更有可能建立更紧密和更健康的亲子关系。

下面是一些回应指责和批评的一般准则。这些准则是为你与处于青春期或成年的子女进行沟通或你的行为明显存在重大问题时准备的。我并不是说家庭中的所有磕磕绊绊都要按照下文的建议进行讨论或协商。例如，因为我们的指示，年幼的孩子有时不得不做一些事情，不管他们喜不喜欢。此外，多年来你可能一直感觉自己被对孩子的内疚感操纵，因此，你觉得通过改变沟通方式获得积极结果的可能不存在。我理解你的感受，但正如爱因斯坦所说：“不能用与制造问题时的思维同一水平的思维来解决问题。”记住这一点，并参考下面给出的针对不同情况的沟通建议。

如果你发现你说的话过于不安或戒备，请采取温和的沟通方式

对你的指责：“我小时候需要你的时候，你从来不在我身边。你总是以自己为中心！”你很想说：“你这个忘恩负义的小子！你知道我为你牺牲了多少吗？”你应该说：“我没有意识到你会这样想，听到这样的话我很痛苦。但我知道你告诉我的事情非常重要，所以我很高兴你来找我。”

如果你觉得自己遭到了过度挑衅，无法进行富有成效的对话，请避免事态升级

对你的指责：“我觉得你作为家长对我满不在乎，我想和你谈谈这对我来说是什么感觉。”你很想说：“我宁愿喝汽油也不愿和你谈这个问题。”你应该说：“听到这句话，我现在很难不产生戒备情绪。把你的想法写成一封信怎么样？我想如果我可以坐下来花几天时间读这封信，就能更好地消化它。”

如果你作为父母把事情搞砸了，那就别粉饰；你越诚实，就越可能修复伤害

对你的指责：“你从未保护我免受父亲的暴怒。我觉得被你们两个人背叛了。这让成年的我不可能有一种健康的人际关系。”你很想说：“别再自怨自艾了。你觉得你父亲总是暴怒吗？你过得比我小时候好多了！与我的童年相比，你的童年简直太幸福了。你至少有一个爱你的母亲。你无法建立健康的人际关系不是我的错。”你应该说：“你说得对。我没有充分保护你免受你父亲的虐待，我对此感到很难过。我应该对你好些。”

在你的孩子提出这个话题后的几天内，主动再次提出这个话题

你很想说：“如果你再也不提出这个话题，那就太好了。我是不可能再提这个话题的。你认为我愿意听你对我横加指责吗？”你应该说：“我想看看你对我们上周谈论的事情做何感想。我真的很感谢你主动告诉我你一直以来的感受。我相信，对你来说，与我谈论此事并不容易。在那以后，你对此是否有其他想法？如果你想多谈谈，请告诉我。沟通的大门永远敞开。”

尽可能认可孩子的实际情况，即使你只同意一小部分

对你的指责：“你总是这么不耐烦！”你很想说：“哦，可怜的孩子。我很抱歉，我已经为你竭尽所能了。”你应该说：“是的，我可能真的很不耐烦。我明白为什么我的表现会被认为（或曾被认为）是冷漠无情的。”或者：“你可能是对的。”或者：“我很抱歉。”

如果你无法同意他所说的任何事情，请认同他的情绪，不要说他的感受是错误的

对你的指责：“我觉得你真的一点儿都不在乎我！”你很想说：“我为你做了那么多，开车带你去你想去的地方，给你买任何你想要的东西，给你所有我从未拥有过的东西，到头来却被你这样指责？”你应该说：“你会这样想，我真的很难过。我最不希望的就是让你觉得我不在乎你。没有什么能比这更离谱了。是什么让你有这样的感觉？”

你要意识到，你的孩子提出问题可能是为了拉近与你的距离，但他表达的方式可能很伤人

说一些像这样的话：“我确信你告诉我这些事情并不容易。我很高兴你愿意向我敞开心扉。”当然，我们都知道你不会真的感到高兴；你可能会感到被背叛、受伤害或内疚。然而，你必须从这样的角度看待这些互动：孩子的目的不是伤害你，而是寻找机会建立更好的关系。

如你所知，围绕孩子的指责和批评展开互动需要你保持极大的克制。为了关系的改变和修复，你们可能需要长期进行持续对话。不要因为这些话题涉及令你痛苦的领域就避免重提。请表明你希望在问题得到解决之前保持对话。如果没有解决方案，请明确表示你重视孩子把问题摆上桌面的努力，并表示你愿意在未来进行更多的交谈。

修复过程中最重要的步骤之一需要你具备减轻内疚和担忧的能力。我鼓励你与你的孩子进行的对话可能与你曾经和你的父母进行的任何对话都截然不同。如今的父母被要求拥有极高的成熟度，这在历史上是罕见的。了解当前的育儿标准如何造成这种压力，对于你形成对自己的健康看法至关重要。（本文节选自《为什么孩子越大，我们越疏远》）